我很少写关于我童年的故事，记忆中只有一次，那就是高考的时候，我写了一个童年的错误。在真实事件加以艺术的加工，我获得了作文高分，使得我的语文成绩不算太烂。但即使是这样，也没有帮助我更有信心地去心目中想去的学校。

我的童年不能用幸福或者不幸福来形容。很多人，提到童年，似乎只有“幸福”这个词语可以修饰。在我的记忆里，每个人每个年代都有自己的世界，即使是孩子也不可能让世界纯真到没有第二个词语可以形容。

如果可以，我的童年可以写一本很厚的小说。

从小我就被认为很聪明，我自己也这么认为，于是被认为是“骄傲和自满” 。其实，我很害怕这个词语，并且它也深深伤害了我。这样的词语，本不应当出现，对于一个孩子来说，永远没有“骄傲”，他不会停止他的追求，如果他真的喜欢。我就是这样的小孩。我的记忆或许会有错，但是，我的感觉却非常的清晰。我从没有向任何人说起过我聪明的秘密。在我没有上学之前，我连数字都还认不全的时候，就在思考“不等式”这个概念。并且写出了生命中第一个不等式“2＋3> 1+2”。 后来，证明这个不等式是正确的。我不知道记忆是不是出错，但是我的确非常清晰记得，那是农忙后的第一个下午，我在后山的山洼里想出来，第二天在用石灰粉写在水泥墙上的，后来人家都说是学生写的。我不会写字，说了也没人相信，所以我就没有向别人说过，因为我也担心那个是错误的。

小时的我，并不看中成绩，我甚至不知道念书的定义，只是每天走着山路，跑过田野，穿着灰色的打着补丁的棉布衣服去学校。我不喜欢穿着棉布衣服，因为灰色的衣服看起来像是死人穿的，但我从小就不喜欢和别人提要求，因此我穿了很多年灰色的棉布衣服。不看中成绩的我，其实满喜欢自己的书包。但是，念完了小学，我也没有自己的书包。可能是很要面子吧，但是我还是很喜欢那个旧旧的草绿色的书包。村子里人叫这个为黄书包，实际上是军用的草绿色。后来，它实在太破了，补了很多次还是不行，我就有了另外一个，但还是旧的。

我小时候帮着做很多家务事。我其实很认真，从来不马虎，做事情当然就比较慢。但是孩子就是孩子，很多时候听不懂大人的话，常常犯错误。 不知道是不是乡下人的习惯，我很少听到对我的表扬。我几乎从来没有安全感，不知道该不该做，也不知道怎么去做，不敢问别人。我会问妈妈，“这个东西，我应当放在哪里？” 妈妈给我的回答，多半是“放在我手上！”。 问多了，我就不敢了。我少有挨打，也不算挨骂，但总是有着一些对着安全的希望，希望自己像哥哥那样，可以不用听到“放在我手上”的回答。 这个希望深深埋藏在我的性格之中，我本能地对着”uncertainty”存在着莫名的恐惧，设置一切手段去消除不稳定性。 在感情的世界里，对婚姻的期待中，也是这样，喜欢带给我“温暖”的女性。

我小时的玩伴如今都已为人父母，虽然生活并不轻松，但在乡下也算是过着安逸的日子。我不知道我是否还能认出他们，但我感激他们。因为和他们在一起的日子，是我最开心的日子，走遍了家乡的山水，玩遍了不多的游戏，打过很多架，如今却都成为美好的记忆。自从和他们离开之后，我就开始了真正的求学生活，并且从那时开始，我的学习成绩真的开始好起来，受到了众人的瞩目，但也从那时候开始，我变的开始自私和不快乐，染上了社会的恶习，并且深深的思恋山村的一草一花，一水一木，一吕袅袅的炊烟。

我的童年，我的世界，真实而值得记忆。