我相信：如果宝儿看到了这篇文章，她一定会后悔回家的。
                                                                                                                     –题记
    27号那天，她放暑假了。2008年的暑假就这样开始了。很多人都走了，我却什么感觉都没有，因为她没有走，她是7月1号上午的火车票。陪我上了两天的自习，感觉一切都是那么随意与自然，和往常一样。时间仍旧似流水，很平静。日子过得毫无波澜，一点放假了的意思都没有。

    昨天上午，我把她送到火车站。前天晚上就已经商量好要送她，感觉也很自然，虽然我下午还有课。12：45发车，我是12：10离开车站的。她连拉拉我的手的意思似乎都没有。但是，我能感觉那种恋恋不舍。
    以前没有恋爱过，不知道送别会是什么滋味。这次，如果写到这里结束了，也就什么都体会不到了。我一出火车站，就感到心里不舒服。起先是莫名其妙的想哭，但有没有任何要哭的意思。接着是站着发愣，有那么两三分钟，就在火车站的站前广场，一个人，身在人流却感到莫名的孤单，或者说落寞。上了回学校的公交车，因为是火车站始发，车很空。找了靠窗的座位，坐下，窗外的风景，一片陌生。仿佛流动的车窗外，就是另一个陌生的世界。
    手机闪了一下。“我上车了”，她的短信。我突然想到：就这样子的，她就远去了。没有太多想法，麻木的回复了，感觉像是丢了什么东西。灵魂是一种可以随风逝去的东西，我突然这么想。我告诉她：上车以后要小心，要照顾自己，我告诉她：要替我给爸爸妈妈，大姐二姐，蕊，静问好，在家要勤快，上车后要看好东西。全是很琐碎的话，因为我也不知道要说什么才好。
    总感觉是不是应该像小说中那样，分别总像是生离死别。至少要有个临别拥抱什么的，或者说一些感天地泣鬼神的话，抑或，至少要有一些甜言蜜语吧！
    可是，我什么也没有说，什么也说不出来。
    汽车上一直感觉自己很木，最终的结局是坐过站了。本该在解放大路下车，却一下子坐到了桂林路。下车时下雨了，又接到了我家的电话，电话里二姐一直在都我小外甥喊“舅舅”。我突然有一种感动，感到自己真的想哭。想起来前几天宝儿在身边的时候，那时候姐姐也打来电话让外甥喊我“舅舅”，但是却没有一次成功，但是这次却很轻易的就成功了。

    又想起了她。

    回到学校是一点钟了。教室里空无一人，感到冷清。给宝儿发短信，他说一切都好。我告诉自己应该安心，但是却依然始终很烦躁。熬到1：30去上课，感觉好乱。
    下课时候是四点多。回到教室，看到她的座位就开始发愣。就那么看着她的桌子，愣了20多分钟。我不知道我是不是重感情的人，真的不知道。我只是第一次感到如此的不知所措。那不是孤单的感觉，真的不是，只是一种说不出来的忧伤，因为我一点都不孤单。

    真的不知道，那火车带走的那个人，到底是离我远了还是离我近了。

    我真切的感觉到：这个时候，我似乎才真正的明白了她与我的作用，或者说位置。我真切地感到了我对她是很有情谊的。而当她在我身边的时候，我只会感到一切都是理所当然。每天的日子似乎总是一样的，没有山盟海誓，没有简单的秘密。只是很简单的呆下去，就这样到永远一样。似乎永远彼此不欠对方的情谊。
    突然感到后悔。前段时间，我确实是伤过她的心。那一段时间，我有事要做，可又不愿意告诉她，几乎每天都要消失一段时间，于是就让她心烦意乱的等我，充满期待的等我，直到满心失望。我现在想想，真的是够心狠手辣。有多少人能够忍受我这样子对她呢？
    我给她发短信问她到哪里了，她说沈阳。她又说想我。我突然想告诉她：“你马上下车回来吧”。可是又抑制住自己，这是不现实的。疯狂的发短信，告诉她到家了要做什么，要多到处走走，要勤奋的跟妈妈学做饭，要多学习点技巧，要多关心爸爸妈妈。我只到都是琐事，但是我还是忍不住要说，好像是无尽的话要说不完似的。

    晚上的时候好了许多吧，安心的上自习到九点多。然后又看到了宝儿的手表，就又学不进去了。去上网，百无聊赖。打开博客，看别人闲聊，维护一个英文的论坛。直到十一点。回寝室，睡了～
    整理手机，又看到了那些短信。我感到我真的非常想念她。
    睡了～
    夜里三点多醒了一次。有想给她发短信的想法。发了，她回“没睡，想我”。我倍感无奈，有倍感孤单。于是，这个寂静的夜里，我自己流泪了。我不知道这泪水为谁而流，为什么要流，只是，那么随意的，就流了下来。我说“我睡了，你也睡吧!晚安～”接着，就沉沉睡了。

    感觉已经没有了时空的概念。
    好好学习吧！不想辜负了她的愿望！
    她会希望我在这边好好复习的。我也想这么做！
    “加油！”说给自己的话。